Rođena sam nosač. Ne sjećam se jesam li ikad bio jedno od one djece koja je izašla iz kreveta (ni moja se majka ne sjeća), ali mogu se kladiti da nisam, jer poznavajući me, bila sam previše zabrinuta da ću pasti , Brinuo sam se o svemu. U stvari, to je bio moje sve.

Sad kad sam zeznut u ovom takozvanom srednjem vijeku, trebao bih znati bolje, zar ne? Ali briga i dalje ostaje moj albatros, iako sam naučio kako se bolje nositi s tim.

Ako imamo dovoljno sreće, na kraju prerastemo svoje brige - ili barem zaboravimo svoje stare brige i ubacimo nove da zauzmu njihovo mjesto.


Znam da je briga besplodna i neutemeljena. Većina stvari za koje brinemo se na kraju ne događaju, a one stvari za koje uopće ne zamislimo da bi se mogle dogoditi, pojavit će se i obuzeti nas snažnom silom, šaljući nam um spiralno.

"Bilo je mnogo strašnih stvari u mom životu i većina se nikada nije dogodila", rekao je mudri pisac Michel de Montaigne. To je bilo istina 1500-ih, a vrijedi i danas.

Unatoč svim mojim naporima da se riješim albatrosa, postoji jedna briga za koju nisam shvatio da možda nikad ne mogu prerasti - jedna briga koja se vremenom samo povećava - a to je briga o mojoj djeci.


Ja znam ja znam. Moji stariji i mudriji prijatelji navikli su me "mala djeca, mali problemi; velika djeca ...." Znate ostalo. I dok sam u suglasnosti klimnuo glavom i rekao sebi da se to zasigurno NE odnosi na mene i moju djecu, nisam u pravu.

Doista krivo - i nisam sama. Nova studija otkriva da se oni od nas s odraslom djecom još uvijek brinu da ih zlostavljaju. Istraživači su proučavali 186 heteroseksualnih bračnih parova u kasnim pedesetima, sa prosječno dvoje do troje odrasle djece. (Zamišljam da bi, ako su uključili samohrane roditelje, faktor zabrinutosti bio još veći - postoji određena udobnost u dijeljenju tereta s supružnikom. Napokon.

Istraživači su pitali o vrstama podrške koju su roditelji pružali svojoj odrasloj djeci - poput druženja, emocionalne podrške, praktične pomoći, savjeta, financijske pomoći - i sudionici su ocijenili te potpore na skali od 1 do 8. Oni su također ocijenili koliko su roditelji stresni iskusni pomažući svoju odraslu djecu i koliko se brinu o njima. Izbori su se kretali od "uopće ne" do "mnogo".


Nije teško razumjeti što su pronašli. Izgubili smo san zbog svoje djece. Zbog naše djece smo (još uvijek) pod stresom. Mi smo (još uvijek) zabrinuti za dobrobit naše djece, njihovu sreću, njihov život. A mnogi od nas (još uvijek) pružaju određeni stupanj financijske podrške našoj (sada odrasloj) djeci.

Jesmo li previše uključeni u život naše djece? Mislim da se moji roditelji nikada nisu puno brinuli za mene kad sam bila odrasla osoba. Mislim da se i nisu tako brinuli kad sam bio dijete dijete. Kabel je prerezan rano i bio je, po svim mjerama, čist, uredan, trajni rez s malo zaostalog krvarenja. Vjerujem da je to izgledalo (većina) baby boomer generacija.

O svojim raspravama često razgovaram. Ponekad pomislim da sam drugačiji roditelj od mojih roditelja jer su bili tako stajati po strani. Možda pokušavam nadoknaditi ono što mi nije dato. Bio sam / jedva sam klasičan roditelj "helikoptera", ali jesam am uključen u živote moje djece. Ali tko nije? I da ne zvuči kao klišejé, ali bol moje djece je moja bol. Doista ih osjećam. Povrijedim ih i brinem se za nas oboje (s puno ostatka, za mazohiste vani).

Vidim i poznajem roditelje s odraslom djecom koji su u stalnoj komunikaciji s njima tekstom - ne jednom povremeno, nego više kao jedanput na sat. (Večera s prijateljima poput ove može predstavljati izazov.) Vidim i poznajem roditelje koji ne diraju bazu sa svojom odraslom djecom više od otprilike jednom tjedno. I postoje neki koji ostaju u kontaktu svakodnevno ili nekoliko puta tjedno.

Ali onda se pitam, pretvara li se uključenost u brigu? Ili ima za odraslu djecu koja ne razviju vrstu neovisnosti i samopoštovanja potrebnih za borbu na svom putu odraslih koji će neizbježno naslijediti (ili su već naslijedili)? Cipele su im odjednom prevelike za noge; neobično im nedostaje sposobnost suočavanja. Faktor spremnosti nije uspio.

Da, svijet je sada drugačiji, s toliko načina da ostanete povezani. Ali TMI (previše informacija) koju neki od nas dobivaju od svoje djece ne samo da nas crveni, već prijeti da će nam porasti krvni tlak i srce se kucati sa briga.

Dok sam bio na fakultetu, kontakt s roditeljima bio sam preusmjeren na jednom nedjeljni telefonski poziv koji sam obavljao iz telefonske govornice -ako Sjetio sam se da sam prikupio dovoljno promjena da se umetnem u utore (a kad mi je ponestalo kovanica, tako je to bilo i u razgovoru); ako Bio sam raspoložen da čak i pokušam; ako Imao sam sreću što sam uhvatio roditelje kod kuće.

Da nisam stigao do njih, jednostavno bismo morali pričekati sljedeći tjedan da stignemo, jer nije bilo telefonske sekretarice koja bi im dala do znanja da sam zvala, niti identifikacijskog broja pozivatelja da provjeri jesu li propustili moj poziv i nema SMS-a, e-pošte, Facebooka ili bilo kojeg drugog priveza koji bi nas vezao zajedno.

I nisu prijavili nestalu osobu niti se uvjerili da sam morao biti otet ili još gore. Samo su čekali.

Da su naši roditelji imali SMS-ove i društvene mreže - veze koje se vežu - tada, sumnjam da bi stigli do točke gdje smo: u svijet roditelja koji brinu o svojoj odrasloj djeci, nakon svih ovih godina.


Boris Režak - Nakon toliko godina (Audio) (Srpanj 2020).